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　　我 1987 年出生，有一个双胞胎弟弟。自出生起，我便跟着奶奶生活，与亲生母亲鲜有亲近，偶尔见面也感受不到丝毫暖意。即便有过短暂同住，体会到的也只有她的不友善 —— 比如难得回去一次，我只能一个人睡床尾，她则和弟弟睡床头，还用冰冷的粗糙的臭脚夹着我的脸。我回去住不开心战战兢兢的说要回去奶奶家，她大声呵斥我，叫我走人，让还是幼儿园的我晚上一个人走路回去奶奶家。

　　直到7岁的，我在半夜被叫醒，怀着对 “冰箱” 的懵懂期待，被带到了佛山顺德。原以为能换来一份迟来的亲情，可没想到，这里没有温暖的家，只有长达十余年的冷漠、算计、偏心与苛待，那些被忽视的细节，如今想来仍字字诛心。

　　初到顺德，方言不通，人生地不熟，熟悉的养育者奶奶被隔在了千里之外，他们甚至不给我与奶奶联系的机会，这一别就是整整三年。三年间，我和奶奶没能见上一面、通上一次话，那种滋味，就像一夜之间失去了所有至亲。他们非但没有对我有半分关怀，没能替代奶奶曾给我的温暖，更没有主动和我建立亲子关系，所有的兵荒马乱，都只能由我孤独地默默扛下。

　　她的偏心，藏在每一件本该公平的小事里。四年级时，弟弟已经顺理成章拥有了崭新的变速单车，又酷又炫，而我想要一辆单车，却被她苛刻要求 “考到全级第一” 才配拥有。直到初二即将毕业，我才盼来属于自己的新单车，可彼时单车对我早已没有任何意义 —— 在此之前，我眼巴巴看着弟弟骑新单车上学，自己足足走路走了一年。到了五年级，我骑上的是一辆破烂的二手小型单车，链条没有保护罩，骑起来呱呱作响，不仅经常蹭到油污，还总掉链子。每次骑车上学，我都羞愧得抬不起头，那种被区别对待的难堪，一点点扼杀着我的自尊与自信，我甚至宁愿走路，也不想骑那辆让我难堪的破车。可父母宁愿花钱买 DVD 机和一堆光碟，也舍不得给我买一辆新单车。更可笑的是，她还以 “我丢了她一件毛衣” 为借口，长期拒绝给我买任何东西，现在想来，那不过是她不愿在我身上花一分钱的托词。步入社会后，弟弟早已拥有便捷的出行工具，我却只能一次次转公交、步行接驳着奔波，像个被家庭遗忘的人，连出行便利都成了奢望。工作后，我需要转移党组织关系，却因为从小没有便利的交通条件，不熟悉路况，加上刚入职不方便频繁请假，只能一次次转公交辗转奔波，去咨询，一次次跑腿，这件本不算复杂的事，对我来说却异常艰难，甚至因为这些阻碍，没能顺利转移党组织关系。我找工作的过程也是极其艰辛，我要辗转很多公交和地铁去面试，假如下午两点的面试，我由于没有交通工具，我早上就开始出发。而弟弟，一直以来就拥有单车、摩托车、到后来的小汽车。

　　她的偏心明目张胆，根本不需要一丝的掩饰，连孩童最单纯的期待都要被无情碾碎。小学国庆节逛商场，爸爸随口说每个人只能买一个玩具，我认真挑选后满心欢喜地拿去买单，却被她冷漠摆手拒绝，转头就给弟弟买了价格不菲的红色四驱车。

　　她的偏心在牙齿矫正这件事上体现得淋漓尽致。初中时，亲戚都提醒她我的牙齿突出严重，建议尽早矫正，她却直接无视。而对弟弟，她却逢人就打听牙齿矫正的细节，这种状态持续了近十年。大学时我提出想花钱报名学车，被她一口否决，转头却笑着给弟弟报了考货车司机的报名费。后来，我靠自己的能力矫正了牙齿、学会了开车，支撑我走下去的，只有奶奶小时候给我的那一点温暖，和想摆脱这一切的毅力。

　　衣食住行和温饱最基本的需求我都得不到满足，初中时班里早已没人穿粉色橡胶凉鞋，她们却因为这鞋子便宜（几块钱一双），从小一直坚持给我买，鞋子坏了也只会继续买同款。让我羞愧至极，他们从来不在意我会不会被嘲笑，不在意我想和别的同学一样，拥有一双体面的鞋子，只把我当成“能省则省”的累赘。初二终于有机会跟同学去容桂逛街，借同学的钱买了一双时尚一点的凉鞋，回来父亲当着我的面说这是 “鸡婆穿的鞋子”，让我身心重创。来到顺德后，几乎没有给我买过一件衣服，我全是捡表姐剩下的衣服，有不合时宜的职业装，甚至有略显性感的款式，穿着西裤参加同学活动时被嘲笑 “土气”“怪异”；冬天只有一两件毛衣，没有一件抗寒的外套，抵挡不住寒意，浑身长满冻疮，从二年级开始一直到大学，我每年手脚都长满冻疮，奇痒无比，无法入睡。直到大学，舍友看我冬天没有衣服穿，送我的一件夹棉外套，才让我第一次在冬天感受到真正的温暖，这件外套我穿到毕业都舍不得丢。

　　青春期的窘迫，成了我多年来难以言说的痛。从 9 岁发育到 18 岁，她从未给我买过一件背心或内衣，小学我只能省下每天一块钱的早餐钱自己攒钱买，那件背心穿到变形发烂都没有换洗的。初中，她也不会给我一分钱买内衣，我都是住宿的时候同学给了我一件，我回家总挑剔我的衣服晾的位置不对，却从未替我买过一件内衣，她冷眼旁观的做法更是毫无人性。这事成了我巨大的童年阴影之一。

　　文具本是学生的必需品，她却从不愿给我买，一年级第一学期考试前老师要求至少要三支铅笔，我只有一支，我怯生生的鼓起勇气问她要钱买笔，她却只从弟弟笔盒里拿两支短的笔头打发我，第二天被老师考前检查发现了，我被拉上讲台批评，发箍掉在地上的响声和全班同学的嘲笑，那句 “啊个死人叶樱剩拿两只笔头考试”，像针一样扎在心上，让我羞愧得无地自容。而她，不止一次我看过她给弟弟钱。

　　在家里，我更像一个要做亏本生意的养女，而非女儿，我被算计、被针对。四年级起，她就让我自己洗衣服，却天天帮弟弟洗。我的衣服只要一天没洗，就会被她粗暴地丢到生锈的粪水管角落，甚至扔进垃圾桶。生活里的打压无孔不入，小到吃饭时，餐桌上会没有我的碗筷，好吃的永远放在弟弟面前，我多吃几口就会被她找理由制止，剩下没吃完的，都会先问过弟弟吃不吃，弟弟不吃才会问我，弟弟如果吃就轮不到我；小到她会直接把我的衣服丢出去。冬天洗碗，她只给少得可怜的一点热水，理由是 “太冷油污会凝固，洗不干净”，剩下的碗筷只能用刺骨的冷水冲洗，双手冻得发红发麻，长满冻疮，她从不考虑我用冰冷的水洗碗，而是只关心太冷油会凝固洗不干净，只给一点点够洗第一遍洗洁精的热水给我洗，其他过水的只能用冰冷的水，一热一冷的冲击，让我的手红肿，洗完还要接受她严苛的检查，稍有不满就是一顿责怪。更过分的是，冬天我洗澡时，她会故意关掉煤气，让我在寒风中瑟瑟发抖，而弟弟洗再久都不会被这样对待。我生病发烧时，她总百般阻挠爸爸带我去看医生，只因为觉得我不值得那笔医药费。

　　这个家的物理黑暗与人心黑暗，同样令人窒息。晚上客厅几乎从不开灯，连基本的光亮都吝啬给予，我们看电视时，她总骂骂咧咧，用恶狠狠的眼神盯着我们，甚至用身体撞人、用地拖搓人。可只要她娘家的客人来，家里就灯火通明，摆满零食水果，空调也舍得开。有一次晚上吃水果，我饿极了先拿了一块，就被她当着全家的面破口大骂，非要我把弟弟叫出来才能吃，而弟弟再三催促都不肯来，我连吃一块西瓜的权利，都要被她百般苛责。

　　在这个家，我习惯关着房门，把自己藏在独处的空间里。她不允许我社交，哪怕只是偶尔正常出去玩，回来后等待我的也是持久的针对与谩骂。弟弟因为觉得我分走了父母的关注，也加入了排挤我的行列，他对他母亲的所有行为都奉为圭臬，也没有正常小孩该有的社交欲望、对零食的渴望，而我有这些正常需求会遭受针对和打压。这个家里，父亲不管事，甚至在这个家没有话语权，我的世界没有一个可信任的成年人可以依靠，只剩下自己一个“孤儿”，孤独又封闭，只能独自艰难地熬着。

　　她的控制欲极强，且很好斗，心胸狭隘，连孩子都不放过，只要不顺她的意，就会一直针对我、摆黑脸、谩骂指责，我永远是她首当其冲的发泄对象。这种针对持续了十几年，手段渗透在生活的方方面面。在亲戚面前，她更是不停抹黑我，说我不孝、叛逆、品行差、邋遢、懒惰、脾气暴躁，把各种负面标签贴在我身上。她从不允许我和家人去外面吃一顿饭、喝一次早茶，却在外人面前伪装得得体大方，十足 “金玉其表败絮其中”。她极度自私吝啬，却又爱慕虚荣，对钱的算计到了令人发指的地步。后来她能一次性全款买房子，却舍不得花一两块钱给我买一支像样的笔、一件合身的衣服。我有看到她偷偷给钱给弟弟，那种被区别对待的委屈，像潮水一样淹没我。她看不起父亲，每天对他恶语相向，把他当成赚钱的工具，甚至想叫父亲出国做苦工，丝毫不在乎他的安危。她自己人际关系极差，却从不反思，只会把怨气撒在家人身上。她还极度爱慕虚荣，每天最在乎家里的地板和厕所干不干净，从不关系家人，只为了让厂长、领导来做客时能夸她贤惠，甚至想靠我的 “姿色” 找个有钱的老公帮补娘家，却忘了她从未给过我一丝悉心培养，只让我在自卑中长大。

　　她还会肆意践踏我仅有的一点美好。小学二年级四叔来家里给我买了一盒水彩笔，我视若珍宝地放在抽屉里，却被她看到后破口大骂，仿佛我犯了滔天大罪。她很会装，在外人面前扮演着贤惠母亲的角色，关起门来却对我百般苛责。我和爸爸在她眼中只是可以利用的棋子，她从不会为我们的幸福考虑，只会一味压榨。

　　她的算计无孔不入，认为奶奶 “理所应当” 帮着带孩子，觉得这个 “便宜” 不占白不占。即便知道奶奶已经改嫁、忙于生存，也从不关心我是否能被照顾妥当，执意要让奶奶帮忙。有她的一大群哥哥姐姐为她撑腰，这成了她肆无忌惮的底气，我们一家人都活在他们家族的阴影下。她不愿意我们回奶奶家，也不允许我们回去。从一年级到初中，整整十年，我只回了奶奶家两次。

　　结婚时，她特意跟我的家婆说 “要好好管教我”，故意离间我跟家婆的关系，完全不顾及我的处境。我生了孩子后，她曾装模作样地送过几次汤水，嘴上说着担心孩子，却从未真正帮忙带过孩子，反而挑剔我家的卫生差、整理杂乱，指责我们带孩子的方式不对。那时她已经到了退休年龄，只是处于返聘状态，并非真的没时间带孩子。我有辞职带娃的想法，她嘴上说着 “不要辞职”，可当我提出让她帮忙带孩子时，她却立刻沉默，只因怕我利用舆论压力让她帮忙，而我从未想过为了自己的私欲去强迫别人。

　　她对我的打压和算计，渗透在成长的每个阶段。学习成了我唯一的寄托，我每天关在房间里复习、做作业，把知识点看烂，成绩成了对我最好的回报。我清楚地知道，我之所以成绩好，是因为我把别人用来发展社交、锻炼与人合作能力、参与社会实践、增长见识的时间，都用在了学习上。那些缺席的 “社会实践课”，后来也确实在我步入社会后一一 “偿还”—— 我除了成绩好，别无所长，连最基本的人际交往都不懂，我不敢与人建立链接，也不再相信任何人。

　　后来我长大了，有了自己去找奶奶的能力，却因为长期遭受她的打压，已经失去了对他人的信任，始终不敢迈出那一步 —— 我怕奶奶已经忘记了我，也怕自己过于浓烈的情感会吓坏她。

　　长期在这样的环境里，我变得孤僻、自闭、敏感多疑。冬天长冻疮的寒冷，穿不合身衣服被嘲笑的羞愧，没有文具被老师批评的难堪，冬天洗澡被关煤气的无助，洗碗时冰冷自来水的刺骨，还有日复一日的谩骂与贬低…… 这些细节刻在骨子里，至今都没能完全走出来。长期处在被针对、打压的环境里，在生活中，遇到各种人潜意识会把 “不友好细节” 当成 “攻击信号”，本能地启动 “针锋相对” 的防御模式，那些刻在骨子里的委屈和不安，会让我对人际关系里的 “风吹草动” 格外敏感，哪怕对方只是无心之举，我也会下意识联想到母亲当年的苛待，然后忍不住用对抗的姿态保护自己，最后反而把关系推远了。她彻底摧毁了我对他人、对这个世界的信任，哪怕遇到善意，也会下意识怀疑、退缩，连一段稳定的关系都没办法维持，这种对人际关系的恐惧与疏离，成了我一辈子都难以摆脱的枷锁。

　　以上这些，只是我成长经历中的冰山一角。母亲本应是孩子最温暖的港湾，可她给我的，只有无尽的伤害与忽视。她或许给了我一口饭吃，让我得以长大，却从未尽过一天母亲的责任。那些无孔不入的打压、算计、针对与抹黑，那些渗透在日常细节里的苛责与区别对待，是我在这个世界上经历过的最黑暗的考验，而这黑暗，贯穿了我整个青春，渗透进我生活的每一个缝隙，对一个孩子的伤害，竟能如此深远、如此难以磨灭。返回搜狐，查看更多